蓉的奶奶病了,很严重.

很震惊.

可能太久没有人从身边离开了.

可以想象那边的景象. 这个时候祝福祈祷都得听上天的安排.希望她能够坚强.希望奶奶能够有机会康复. 儿孙们都还没成家立业,都还没开始好好孝敬老人.

我想起了我的爷爷.

从小到大,我从没参加过葬礼,即使是爷爷离开的时候也只是出殡时去吊唁.

爸爸妈妈说我的命中有什么,所以尽量的避免我接触这方面的东西.

惟一一次为这个大哭也就是在爷爷的出殡仪式上.

期末考还没结束,就被告知爷爷走了.心里一下子挺空的,但很奇怪没有很大的悲伤.这可能和从小没有在他们身边有关,只是觉得一个老人走了,而他恰巧是我爷爷.

但是,当我走进灵房看到摆在正中的爷爷的遗像时,眼泪顿时就决堤了. 怎么也止不住.这个时候我意识到, 这是我的爷爷, 我以后再也见不到他了,尽管生前我们一年见面也只有两三次.

由于上一辈的原因,从小我们就没和爷爷奶奶走很近.过年去了他们家也从来不在那过夜,唯一一次爸爸妈妈打牌,我等的累的睡着了.一觉醒来发现身边躺着姑姑,爸爸妈妈已经回去了,就怎么也呆不住要回家,大哭大闹.大清早就离开了那里.每年只有过年,暑假放假才会上去看望他们.

爷爷身前住院我只去了2次.原因不过是因为学习紧张之类的,尽管那个时候只是初中.第一次去,爷爷在普通病房,大家还有说有笑,还剥水果吃.第二次去,爷爷就已经是满身的管子了.不能说话,不能自主呼吸.病房里一片呜咽,表姐表哥尤其哭的厉害,也许他们想到了他们童年的委屈.尽管妈妈让我过去告诉爷爷说我来了,说爷爷知道的.但看着瘦弱的老人,我却怎么都悲伤不起来,掉不下眼泪,只能脸红红的站着. 我都怀疑自己心理是不是扭曲了.

两次次之后再见到爷爷就是在灵堂了. 走进房间,爷爷的遗像放在正中,看着他,突然间我的心理一下子崩溃了.眼泪像决堤了一样.我是他的亲孙女,这个已经走的老人是我一脉相承的亲爷爷呀.我的慈祥的爷爷,我还从来没有机会能够和您亲近一下,从来没有机会和您交流一下,从来没有机会孝敬您一下,您就走了. 您的样子在我的脑海里甚至都模糊了. 我们上次见面是什么时候,最后和您说的是什么话, 我的慈祥的爷爷, 您就这样从我的生命中消逝了. 我还没有长大,还没有赚钱,还没能孝敬过您,一次都没有.我亲爱的爷爷,我就再也见不到你了.突然间就意识到了这些,哭的撕心裂肺.

作为孙女我是不孝的.没能有机会孝敬他,没能有机会和他亲近一些,这些是我一辈子的遗憾.

我突然想到了奶奶.

几年,也许10年,也许15年之后,我会不会也这样呢. 这是同样一个没有在我生命中心的老人.

我开始怀疑自己的坚持是不是正确.

但有一点我很明确, 外婆对我来说是最重要的.

我甚至都不能做这样的假设,一旦牵扯到这个,眼泪顿时就止不住.

我没有好好对其他的老人,外婆,我至少是要好好孝顺的.

从小到大,外婆是我的半个妈妈.在我的心理,她和妈妈是一样的.

所以外婆要好好保重身体,外孙女马上就能开始自立,马上就能孝敬您了.

外婆一定要争气,外孙女一直在为着这个努力着.

爸爸妈妈还有很长的岁月要走,外婆呢,外婆比爸爸妈妈重要.

不想了,想到这些眼泪已经止不住了.

有些事情我们不能改变,只能去面对.

但是在它们到来之前,做晚辈的我要好好的孝顺你们.

加油!